2023.4.4
春になった。
北国にしてはかなり早く春が来た。
私は寒がりで冷え性でいつでもあったかくしていたいので、
毎年6月ごろまで朝晩の暖房を欠かさないのに
今年は3月のうちに暖房を止めた日があった。
毎日お天気でうれしい
あったかい事はいい事だ。
このブログはなんと仕事中にぽちぽちとしている。
スマホからじゃなく会社のPCでぽちぽちとしたいからだ。
春は仕事が暇なはずだったけど
なんだかあれやこれやと騒がしい。
春は好きだ。
冬も好きだけど、冬はうまくうごけない。
鬱々としてきて朝も起きれなくて夜も冷たい。
春は心もだんだん解けてきて何かしたくなる。
頭が動くようになる。
冬はインプット、春はアウトプット、なのかな。
今夜はいただきのもののべこ餅、あっためて食べようかな。
2023.3.23
毎日楽しく暮らしたい。
美味しいものを食べて
頑張れる時には頑張り
疲れた時には休み
感情のままに無理なく
自分を自然に動けるよう解放してあげたい
それを自分の大切な人たちにもさせてあげたい
誰かが頑張りたいなら
私は応援したい、手助けしたい
邪魔にならぬよう見守りたい。
苦しい時は気分転換をしたいし
できれば怒りたくはない。
自分のせいなのか
周りのせいなのか
わからないけど
気持ちが不穏で
態度に出てしまうこと
隠せないし隠したくない
安心できる人には打ち明けたい
夫がいてくれてほんとによかった。
病院にかかりたいと言っても非難せず干渉せず
待っていてくれてほっとした。
私は
根暗でポジティブでおちゃらけてて神経質で真面目が取柄です。
気持ちは言葉にして相手に伝えたいタイプです。
今、少し頑張っています。
2023.3.14
毎日の生活には困らないけど
ちょっと遊びたい・ちょっと贅沢したいには対応できない程度の、
まあまあな田舎に暮らしています。
弊社のお仕事は地元の商品を売るお仕事。
発注を受けて品物を揃え納品するお仕事。
取引先の担当者が変わってからまあ毎日てんやわんや。
明日の納品を変更ってちょっとまて正気かねえそれ先週も変更したやつ最終着地点ここでもういいかい
いいけどさあ
若いからさあ、頑張ってほしいのよ
できるだけ希望に沿うようにやるし、応援してんのよ
2023.2.25
私は腰が重い。
考えすぎて何もできないことばかり
しかも極端で0か100かしかできない
ちょっとだけやってみて失敗/成功するくらいなら
考えてること思いっきりやったほうがよくね？
って私の中のギャルが突然言い出すことあるもんだから
陽気になっているときはだいたいうまくいく
てことは思い切ってやってみれば案外悪いことなんてないんだって
経験上わかってはいるけど
やっぱ一歩踏み出すのってキンチョーするよね～～～～
懐かしい気持ちを思い出して
いまはかなり陽に寄ってるから
懐かしい人に連絡とってみようと思う。
思い立ったが吉日。
善は急げ。
鉄は熱いうちに打て。
この類の言葉めっちゃすき。
2023.2.8
昔のことを何度も思い出してしまう
自分が大人になって得た知識や常識と
親が私にしてくれたことを比べて答え合わせしてしまう。
いつもマイナスなところに着地してしまう
優しくなかった訳じゃないし
何もしてくれなかった訳じゃないし
もちろん私が一人でここまで大きくなったとも思ってない
でもきっと性格がこんなにひん曲がるほど
親の影響は絶大だ
母は15年位前に倒れてから以前とはまるっきり違う人になり
うまく喋れない姿を見てから母が一体どんな人だったかうまく思い出せなくなった。
亡くなってから3年以上が過ぎて、尚更思い出は補正されていく。
父は苦労人だと思ってなるべく優しくしてきたし、話も聞いてきたけど
嫁に出てよその暮らしを見たら
私の生家はおかしいと気づいてしまった。
誰がどこがと言われるときっと父のひん曲がった性格に由来する。
よそはよそ、うちはうち、でもうちは人様に見せたくないほど恥ずかしい。
生まれ変われるなら人を妬んだり否定したりしない優しい人になりたかった
きっと
バカと短気は死んでも治らないんだろうな。
2023.2.7
人間なので煩悩は山ほどあるけど
それって滅する必要あるのか
悲しいことは少ない方がいいけど
悩むのも喜ぶのも人を傷つけるのも自分があるからこそ？
自分を俯瞰で見ている気持になることがよくある
頭と体を自分に意識から引きはがすことなど
もちろんできないことはわかってる
でも自分の意志（理想）通りにいかない事が多くて
生きるのってむずかしー
自身に満ち溢れた人間ではないし
自分のすることが正しいと思えたことがそんなになくて
私の自信なんて米粒ほどしかないけど
人の顔色を伺う私も
他人なんてどうでもいいと嘯く私も
あははわたしかわいーなあとか思っている
煩悩しかない
